Lendemain de la vieille

// 24/04/2016

Par Catherine Colard

Ces moments où tu se sens vieille. Ou vieux. Un peu. Ou, nuance, quand tu sens que tu as vieilli. Et on n’a pas tout à fait tort.

Tu la connais, cette impression fugace que ton adolescence est si proche que tu pourrais presque la toucher du doigt comme tu caresses l’écran de ton iBrol 500 fois par jour. Jusqu’à ce que quelques indices viennent te mettre face à cet impitoyable constat bien moins lisse : on est au 21° siècle, tu es né(e) au 20° siècle… tu es officiellement vieux.

À vous qui allez digérer au moins 10 des 25 situations ci-dessous, je lève ma camomille. Ou mon verre de Porto Vintage.


Tu te sens officiellement vieux quand:

  1. Tu le dis. Trop souvent. On ne te contredit plus.
  2. Tu sors des trucs du genre « ptit con ». Puis tu t’attendris.
  3. Tu crois parler « djeuns » et les dits-jeunes ne comprennent pas un traître mot de ton sabir. Voir point précédent.
  4. Dans les transports en commun, quelqu’un insiste pour te céder sa place. Sourire crispé. Voir les 2 points précédents.
  5. Tu appelles tes collègues « les enfants ».
  6. Ton journal Facebook se gonfle de gros bides et de couches. De tous âges. Ca pue.
  7. Tu trébuches sur des objets de ton enfance dans les brocantes vintage. Moches et hors de prix.Tu regrettes de les avoir jetés à la gueule de ton ex ou, pire, mis à la poubelle.
  8. Tu ne fantasmes plus sur Johnny Depp. Ni plus ni moins qu’avant.
  9. Les copines casées de ton âge te traitent de cougar. Te maudissent en secret. Cachent leurs fils. Et leurs amants.
  10. Yves Rocher t'offre une crème anti-rides pour ton anniversaire.
  11. Ton banquier te parle d’un complément de retraite à vie. Ca sent le sapin.
  12. Tu reçois des emailings de la mort pour des obsèques last-minute, un city trip à Lourdes ou une baignoire à porte. Je sors.
  13. Tu veux absolument dépenser ton mois sur un site web et tu dois scroller pour trouver ta date de naissance. Arthrite à l’index.
  14. Tu te ruines, guillerette, dans une boutique de lingerie sexy avec DJ et la vendeuse anorexique te demande si tu veux un emballage cadeau.
  15. Tu as dansé des slows très chauds sur les Bee Gees avec un désormais tout frais grand-père. Qui te rencarde sur Facebook pour un 5 à 7. « How deep is your horaire »?
  16. Tu ne sais absolument pas qui sont Maître Gims (un plan SM?), Cyril Hanouna (joli prénom) et PNL (un truc psy?). Mais ça, c’était hier. Depuis tu as la gueule de bois et le hangover te fait trois jours.
  17. Tu retrouves, tremblante d’émotion, ton exposé dactylographié consacré à Boris Vian. #nogoogle. J’irai cracher sur vos écumes.
  18. Tu te souviens précisément d’où tu étais et de ce que tu y faisais à l’annonce du crash de Lady Di.
  19. Tu tombes sur une photo de toi datée du 31 août 97 et tu te dis « Ah oui quand même » #sijavaissu
  20. Tu es toute courbaturée rien qu’en scannant les photos de ce jour-là parce que tu étais vraiment bonne.
  21. Depuis, tu as remplacé « Jeune et jolie » par une revue plus classe qui te rappelle ton enfance. Intitulée « Schnock ».
  22. Une vraie bonne journée commence avec une chanson de Lio sous la douche ou ailleurs.
  23. Tu as des cheveux mauves. C’est à la mode.
  24. Parfois il neige en avril.
  25. Tu vis dans un monde sans Prince.

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